Cumprindo a profecia da cigana da Tojeira, morri há quatro anos, com a bonita idade de noventa e três anos. Pairo numa confortável concha de gás, algures no espaço etéreo e celestial e vivo sem preocupações, sem razões de queixa e tenho, além disso, uma belíssima vista sobre o planeta Terra.
Vista daqui, a terra está um bocadinho diferente do que era no final do ano dois mil e nove, ano da publicação deste texto.
Conforme então previam os especialistas, o gelo praticamente desapareceu do planeta, incluindo aquele que estava armazenado numa pista em Viseu e onde a malta arrefecia a pandeireta em graciosas quedas.
O pouco gelo que agora existe no planeta, caro e em pequenos cubos, está guardado em arcas frigoríficas especiais e só é vendido nas estações de recarga de baterias dos automóveis eléctricos.
Em Portugal, por exemplo, por cada minuto de carregamento de electricidade para o popó, o senhor automobilista tem direito a três cubos, um pechisbeque com a fotografia do Sócrates (actualmente é o presidente do conselho de administração da fundação Magalhães, fundação que é a proprietária de quatro das cinco regiões administrativas do país), uma bandeira da secção portuguesa do partido socialista mundial (cujo símbolo é o rosto enrugado mas sempre angélico do messias que mantém a presidência dos estados unidos e já ganhou trinta e dois prémios Nobel, todas da paz).
Se o carregamento for superior a quinze minutos tem direito a um prémio extra, uns óculos especiais com a projecção em três dimensões da última produção do realizador português Manuel de Oliveira, sobre o impacto da falta de água fria na extinção dos ursos polares que viviam nas florestas virgens africanas.
O prometido degelo e a consequente subida do nível do mar submergiu, como antecipado, o arquipélago das Berlengas, os estádios da Luz e o de Alvalade e ameaça fazer o mesmo à serra do Caramulo o que está a provocar o pânico entre as gentes de Besteiros, obrigadas a andar sem meias e com as calças arregaçadas, o que as expõe a morte súbita causada pelo ridículo.
Entretanto, a temperatura do planeta não aqueceu nem arrefeceu, contrariando estabelecido no tratado de Copenhaga 2009. Os mais conceituados especialistas mundiais procuram os responsáveis por essa falha administrativa grave.
Alguns desses responsáveis já vivem por aqui, são praticamente meus vizinhos e a maior parte deles, graças às cunhas das Nações Unidas, entrou para os quadros administrativos celestiais. Al Gore, o mais mediático dos seus membros, vive na constelação Taurus, na sua mais luxuosa e brilhante estrela, a Aldebaran, razão pela qual é conhecido como “o Alderabão conveniente”.
Consta que têm em preparação um movimento de protesto com vista à total eliminação de símbolos religiosos no céu e à legalização da fundição entre os anjos e os arcanjos do mesmo tipo de ectoplasma.
O sol está a pôr-se, sem os seus raios eu congelo, já só há tempo para vos desejar um Santo e Feliz Natal.
Vista daqui, a terra está um bocadinho diferente do que era no final do ano dois mil e nove, ano da publicação deste texto.
Conforme então previam os especialistas, o gelo praticamente desapareceu do planeta, incluindo aquele que estava armazenado numa pista em Viseu e onde a malta arrefecia a pandeireta em graciosas quedas.
O pouco gelo que agora existe no planeta, caro e em pequenos cubos, está guardado em arcas frigoríficas especiais e só é vendido nas estações de recarga de baterias dos automóveis eléctricos.
Em Portugal, por exemplo, por cada minuto de carregamento de electricidade para o popó, o senhor automobilista tem direito a três cubos, um pechisbeque com a fotografia do Sócrates (actualmente é o presidente do conselho de administração da fundação Magalhães, fundação que é a proprietária de quatro das cinco regiões administrativas do país), uma bandeira da secção portuguesa do partido socialista mundial (cujo símbolo é o rosto enrugado mas sempre angélico do messias que mantém a presidência dos estados unidos e já ganhou trinta e dois prémios Nobel, todas da paz).
Se o carregamento for superior a quinze minutos tem direito a um prémio extra, uns óculos especiais com a projecção em três dimensões da última produção do realizador português Manuel de Oliveira, sobre o impacto da falta de água fria na extinção dos ursos polares que viviam nas florestas virgens africanas.
O prometido degelo e a consequente subida do nível do mar submergiu, como antecipado, o arquipélago das Berlengas, os estádios da Luz e o de Alvalade e ameaça fazer o mesmo à serra do Caramulo o que está a provocar o pânico entre as gentes de Besteiros, obrigadas a andar sem meias e com as calças arregaçadas, o que as expõe a morte súbita causada pelo ridículo.
Entretanto, a temperatura do planeta não aqueceu nem arrefeceu, contrariando estabelecido no tratado de Copenhaga 2009. Os mais conceituados especialistas mundiais procuram os responsáveis por essa falha administrativa grave.
Alguns desses responsáveis já vivem por aqui, são praticamente meus vizinhos e a maior parte deles, graças às cunhas das Nações Unidas, entrou para os quadros administrativos celestiais. Al Gore, o mais mediático dos seus membros, vive na constelação Taurus, na sua mais luxuosa e brilhante estrela, a Aldebaran, razão pela qual é conhecido como “o Alderabão conveniente”.
Consta que têm em preparação um movimento de protesto com vista à total eliminação de símbolos religiosos no céu e à legalização da fundição entre os anjos e os arcanjos do mesmo tipo de ectoplasma.
O sol está a pôr-se, sem os seus raios eu congelo, já só há tempo para vos desejar um Santo e Feliz Natal.
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